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  • 在急功近利的时代里,放过自己
  • 来源:系统管理员 加入时间:2016/12/30 8:38:32
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    急功近利的时代,人们只看你成不成功,谁管你累不累。不妨放过自己,别心急,你和更好的自己,也许只差一个时间的距离。

    一个朋友跟我说,他总是太急了,好像自己还没学会走,就想去跑,所以常常把自己弄得很累。因为自己的实际情况,总是跟自己期许的不一样。这种感受,我也有。

    ·出第一本书的时候,我就希望自己的书能卖三五万册;

    ·刚学日语没半年,我就想自己能够考下N1就好了;

    ·希望自己可以利用工作之余的时间,一年读上百本书,让自己一下子变得优秀;

    ·希望刚毕业第一年就可以拿到很高的工资,吃喝不愁,衣食无忧;

    ·写一篇文章,希望一夜之间可以刷爆朋友圈,红得人尽皆知;

    ·做一本书,希望刚上市就畅销十万册,令所有人刮目相看……

    可是,后来这些期望大多事与愿违。当结局总是跟我期望的不一样的时候,我才明白,在成长这条路上,在变得优秀这条路上,我太过心急了。

    急于求成,急于被人认可,急于翻身改变命运,急于得到一切。所以,当这些愿望操之过急没有实现的时候,我就同朋友一样,百爪挠心,辗转反侧。我变得焦虑、不安,时常觉得自己无能。

    王小波说过:“人一切的痛苦,本质上都是对自己的无能的愤怒。”我就是伴随着这样的心情,在最深地渴望里,努力着,学习着,纠结着,受折磨着。

    我一边给自己打气,要不断努力,成为更好的人;一边又备受折磨,觉得自己为什么还是不够好,为什么比他人还是差那么多。别人红了、成名了,粉丝和年薪都几十万了,而我呢?我还是一个上班族,还在默默无闻地写着书,还在为了被认可,小范围地努力着。甚至,我无法说自己拥有什么,我一直在做的是摆脱,摆脱无能,摆脱自己一无是处、一无所有。当一个人迫切地想要改变现状而不能实现的时候,真是恨不得把自己撕碎。

    坐在地铁里,我经常累到想哭;夜里睡觉的时候,也常是彻夜难眠。我折磨自己,我的自尊心在折磨自己,我不能够容忍自己不够好,我不能够接受自己还不够优秀。就像平时写文章,有时候不管我多想写,都写不出来。那种滋味真的不好受,它让你觉得自己太匮乏了,太无能了,太差劲了。还想一夜成名,还想火遍大江南北,现实是,你连一篇好的稿子都写不出来。就是这样的念头,在折磨着我,刺痛着我。可是,接受自己不够好,承认自己暂时的“无能”真的那么艰难吗?

    记得一个同事跟我说,他最大的优点就是善于原谅自己。

    当自己犯错的时候,当自己没有达到自己期望的时候,当自己感到累的时候,他选择不为难自己。也记得有一个同事跟我说,她终于肯接受自己无能这件事。我想我也必须承认自己不够好这件事了。我读书不够多,我的工资不够高,我的粉丝不够多,我的书不够畅销,我没有几百万的房子,也没有什么北京户口,我没做过上百万的畅销书,也没有几十万的存款。

    我日语学了一年,还是很差劲;我没有保证自己每天都读书;我上班会迟到,周末会想在家睡个赖觉。那些我想一下子成为畅销书作者,一下子过上毫无压力的生活,一下子功成名就的愿望,都是因为我对现状太过艰难的畏惧和恐慌,在困难的境遇面前,我做得不够彻底,我没有全心全力地去面对。累的时候,我总想要逃,怀疑自己,怀疑生活,怀疑理想的意义。

    可是,在我如此沮丧的时候,我发现自己还是无法停下来。即便我接受了大我五岁的郭敬明已经成为富豪作家、大我十岁的周杰伦已经成为巨星的事实,即便我接受了自己没有天分、不够优秀的事实,我还是不愿意放弃,不愿意停下来。也许我不能一下子成功,但是我不愿意一下子就放弃。

        起码我今天要比昨天好,我今年要比去年好,我明年要比现在好。我做不到一蹴而就,起码应该做到让自己越来越好。